知乎高赞回答:如何让自己变得更加优秀?-20180808早读课

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所属分类:人生八九
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小早说:十六条人生建议:关于如何变得更优秀

下边是一年多前老塔在知乎上的一个回答。超级长。最近工作很忙,没时间照顾公号。发这篇的另外一个目的是,证明我还没有放弃。另外,再预告一下,年底那篇已经准备好了。年底这篇,是无论如何也要坚持住的。

 

一、什么是优秀

我真正对“优秀”二字有概念是很晚的事情。然而我对“不优秀”,却是早早有了体会。

小学的时候,学习不错。但粗心大意,所以不拔尖。父母管得松,每天就知道傻玩,对任何事都不上心。到了六年级,在理智上理解有升学压力这回事儿,但是情感上和实际行动上仍然傻呵呵的该干嘛干嘛。而这种无忧无虑的生活,在知道小升初考试成绩那一天,结束了。

我仍然记得三十多年前那一幕。爸爸告诉我,你数学98,语文85,总成绩183,加上少数民族照顾的4分之后是187,而附中的分数线是187.5... 而且,师大子弟(我爸爸是师大老师)的照顾分,听说今年要取消... 我现在都记得自己呆若木鸡噤若寒蝉的样子。

我脑子并不能完全理解发生了什么。因为之前的生活,往往是没有后果的,或者说没有什么不可逆的后果。爸妈生气了,只要我认错,一天之内就过去了;在学校惹麻烦,被老师骂,也难过不了几天;某一次某一科没考好,总有下一次考试,下一次考好了,就没人管你之前考的好不好。总之,生活好像不需要我为我的行为负担什么责任,绝大多数时候由着性子来就挺好。

直到这一次。

第一志愿没有考上,被调剂到的学校基本就是升学最不好的学校(在当时幼小的心灵里这是极端糟糕的事情)。而我第一次发现,这件事好像是不可逆的:后果很严重,但是还没有什么办法补救……换句话说,我必须要承担我自己行为的后果了。

那次对我打击很大。除了后悔,我觉得害怕,觉得无助,觉得不知所措。现在回想起来,其实那真是一个很好的成长经历。那是我第一次把自己的行为和自己要承受的后果联系起来。

后来,子弟照顾分又恢复了,我侥幸上了那所中学。但这件事给我造成了足够大的震动。上初中后,我第一次开始主动的努力学习了。叫努力可能不大准确,应该是认真。我并没有额外做习题或者补课或者熬夜,但是上课绝对专心听讲,放学了认认真真做作业,考试的时候如果提前答完会回过头检查。在初一第一次期中考试上我考了全班第十。用父母的话讲,叫做差点没考上的人能考前十名,我们知足啦……

二、如何变得优秀

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?我觉得首先有两条:

第一条:为自己的行为负责。

当自己所处的境遇不好的时候,更多看看自己身上的原因。有一句话说,你现在在哪儿是你过去两年来的选择决定的;你两年后在哪儿是你接下去两年中的选择决定的。我非常认可。

优秀需要努力;而努力是不舒服的事情;长期持续做不舒服的事情,一定要有足够的动力;这种动力的重要来源之一,就是对于现状的不满足。这种不满足人人都有,但是能够“化不满足为力量”的人是少数。连接“对现实的不满足”和“努力”的桥梁,就是自己对自己的行为负责。

第二条:认真,或者说投入。

什么叫投入?我的理解就是全身心的做事。比如上课听讲的时候,就要全神贯注抱着把老师讲的都听懂的态度去听;写作业的时候,就要一心一意抱着把作业全做对的态度去做;用现在时髦的话,叫“活在当下”,不论在做什么,专心致志的把眼前的事做好,再去想别的。

听课的时候想着打球,打球的时候想着没写的作业,写作业的时候想着追剧,看电视的时候又想着……这大概是最糟糕的状态。这样不仅仅做事效率低,生活质量也差。不投入的时候,连玩都没有幸福感。

突然意识到明天可以睡懒觉,决定熬夜更新……

从那一次考试开始,我成绩越来越好。从班里第十名,到第五名,到第一名……但是好日子没过多久,初二的一次期中考试我就考了第19名。什么导致的?我也不知道。不过那段时间我的确比较淘气,上课换座位,偷偷抽根烟等等。我知道我知道,这都超级小儿科,但是我爸妈都是老师,我从小都是乖宝宝那种。

一个按照当时标准比较“严重”的事情可能是“早恋”吧。不过说早恋似乎又夸张了。连手都没碰过,事实上连个情书啊纸条之类的都没有。就是互有好感,然后被同学们各种开玩笑,然后拼命不承认,然后就成为“一对儿”了,然后就稀里糊涂的分手了。整个过程都是柏拉图式的啊啊啊。

传统理念反对早恋的一大理由是分心。我当时真没觉得。但甭管怎样,我最淘气的那个学期,就是我成绩下滑最严重的那个学期。

那个时候正好赶上我哥回来(他比我大14岁,从小的感觉更像个叔叔),知道我的成绩后大发雷霆。直接把电视机调转过来放了。对我说:“期末考试不考第一名,你永远都不要看电视!”

这话现在说出来好像挺平淡的,但是我当时是被吓坏了。特别是把电视调转过来。我记得特清楚,电视的屁股朝外放着,我觉得特别刺眼,特别难看。我觉得自己犯了巨大的错误。而且觉得因为我一个人全家都不能看电视了,挺内疚的。

总之我就又开始好好学习,然后期末就考了……当当当……第二名……我回家就哭诉了历史有一道题老师其实多扣了我两分要不我就第一名了的悲催事实(我怀疑能哭出来可能和对电视的渴望有关),然后哥哥就很大气的允许我看电视了。那也是我初中最后一次在班里考第二名。初三的每一次考试我都是班里第一。

上了初三,中考的压力正式出现。吃了小升初的亏,我是很重视的。但是看着那厚厚的两本政治书,我就觉得恨。纯粹的死记硬背一大堆不知所云的东西,我是真讨厌啊。就在这个时候,我听说参见竞赛得奖可以“保送”。我立刻觉得这是个不错的出路。

回去和爸爸说了这个想法,他很支持,我们立刻着手开始了对物理竞赛的准备。为什么是物理竞赛?因为他是物理老师(他当时最大的愿望就是我和我哥能去北大读个物理博士)。他从师范大学的图书馆借了几十本杂志出来,就是那种给中学物理老师看的杂志。上边有许多初中物理拔高的内容,但是更关键的是,上边有过去几届物理竞赛的考卷和标准答案。

因为我有明确的目标(通过保送避免背政治),所以格外有动力。在考试前的三周,我每天晚上花两个小时看杂志做题,不明白的就问父亲。然后就去参加了考试,有两道题居然是换汤不换药,总之卷子做着很顺手。后来成绩出来了,我是呼市一等奖,内蒙二等奖。可是老师一直没有提保送的事情,于是我的第一次投机梦就这样破灭。

还是老老实实的背了政治书,参加了中考。在最后一门考完出来的时候,老远看见年级组长手里拿着几张纸,笑嘻嘻的看着我。她招呼我上前,说:“恭喜你,你被保送上咱们学校的高中了。”

我去,我居然就这样被算计了……后来知道,老师这样安排是因为上一年n个保送生没有参加中考,导致学校中考分数受到影响,于是出此妙策……

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?我觉得还可以加这样几条:

第三条:还是要有人逼。

当然有超级优秀的人从小就自己管理自己,但是多数人,特别是小的时候,还是要被逼一下的。毕竟,进步是个辛苦活儿,有几个人天生能够喜欢呢?当然,逼你的人也要有水平。我哥通过非常文明的手段,达到了非常暴力的效果。现在的我回忆起电视机那段经历,不但没有任何阴影,而且充满了感恩。

第四条:目的要明确。

进步往往是痛苦的。为什么?因为进步意味着改变,而改变往往不舒服。怎样克服这种不舒服?对于另外一个事物或者状态的追求。目标越明确(不背政治书),这种渴求的痛苦,或者说怕得不到的痛苦,就越能驱动人们克服那种努力的痛苦(晚上自学物理竞赛题)。

第五条:比别人多做一点点。

我记得当年全年级因为物理竞赛保送的只有两三个人。我不清楚其他人的经历,我之所以得奖就是因为赛前三周的努力(当然,如果没有我父亲的得天独厚的帮助也肯定不行)。这件事当中,我学到的最重要的一点,就是有时候你真的只需要比别人多付出一点,就会有很不同的效果。

从初中到高中还有一件事对我影响很大:篮球。

我小学体育很差,而且很不喜欢体育。上了初一,不知道为什么一下子就迷上了足球。一开始完全是运动白痴,从一整节体育课能踢到两脚球为荣,到逐渐能踢上四五脚;后来回了家偷偷练,希望自己能进班队参加比赛。然而每次我都是那第十二个人。甚至有次有个同学受伤不能踢了,我兴奋地脱了外衣就往场地里跑,怀里揣着的护膝护肘掉了一地……然后队长指着另外一个我认为不如我的人说,你上。于是我默默回头,弯腰捡起来沾满了土的护具,离开了球场。

所幸个头逐渐长高,于是去打篮球。大家都很烂,又是打半场,所以个子高的很占便宜。那个时候每次活动课都会现场分成两队,分人的方式是找两个水平相当的人猜拳,赢者先挑。换句话说,每天下午的活动课,都是一场迷你选秀。我居然开始稳定的进入前四,甚至偶尔成为前二。

后来一次班级比赛,我踌躇满志的上场,却发现自己打野球的那两下子真上场了根本连北都找不到。回家后开始埋头苦练,期待下一次比赛的时候露一手。从此,正式的开启了我中学四年的篮球生涯。篮球曾经是我的挚爱。有多爱?举一个例子。

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(乔丹当年就是我的神)

当时觉得扣篮是世界上最酷的事情。我高中时一米八,于是只好练弹跳:

1)让妈妈给我缝了沙袋,一条腿5斤,绑着沙袋跑跑跳跳(对脚踝压力很大,很不舒服)

2)我上课在5楼,每个课间10分钟我都跑到楼下篮球场上摸篮板;因为总是最后一刻疯跑,被楼道里其它班级的同学各种嫌弃

3)在家背地理历史的时候,把书放在床沿,我把一条腿搭在另外一条腿上一边看书一边做蹲起

4)打完球之后,扛着我们班最重的胖子(190斤)做蹲起

5)不放弃任何跳的机会。最喜欢做的事情就是蹦起来够一个东西,房梁,灯管,树梢,等等等等

6)经常一个人在篮球场上跳,钻研各种姿势和心法,就为了能多跳一厘米

7)翻遍各种专业杂志书籍找提高弹跳的秘籍,就差买兴奋剂了

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(高三时的照片。当年特别期盼能够靠篮球博得女生欢心,然而那个年代的女生似乎对篮球无感……貌似在我毕业一年之后“灌篮高手”红遍大江南北……人要任命啊)

这样的例子还很多。真的是痴迷了4年,也全身心的为止付出了4年。感觉那4年的生活是围绕篮球在转。我曾对父母说,我好好学习的目的就是为了让你们不干涉我打篮球。

结果呢?我从运动白痴,到成为高中篮球校队队长,并且两次得了呼市第三(第一和第二都是靠特招生的,而我们的队伍是纯业余的);从体育不达标(初一引体向上一个都做不了,800米和50米都不及格),到参加运动会,还偶尔拿个名次。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?我觉得,还要再加上兴趣和坚持。

第六条:兴趣和坚持。

把这两条放在一起,因为我觉得没有兴趣很难坚持,而且没有兴趣时的坚持意义不大。为什么?坚持的意义不在于简单的重复。

大家可能都听过一万小时理论,可这理论有个前提:练习的难度和强度需要不断提高,换句话说练习的人需要不断突破自己。如果仅仅是无脑的重复1万小时就可以成为专家,那么我们每个人在20岁之前岂不都应该成为语言专家?事实上简单的重复可以提高熟练度,但是无法真正提高技能。

在长达一万小时的历程里(每天三小时来算大概十年),每时每刻都想着如何挑战自己突破自己,如果没有兴趣,根本坚持不下来。或者坚持下来了,也仅仅是把那些个动作做出来,而心思根本不在里边。

这种兴趣,是广义的兴趣。当我顶着呼和浩特的寒风,在零下十几度的气温里,一个人奔跑在球场上的时候,那种感受很难用舒服或者享受来形容。但是坚持在寒假里的每一天都练习三个小时篮球,那种满足感和自豪感,却又让人上瘾。

有了兴趣,就可以坚持,而且是不断钻研的坚持,全身心全方位全时段的琢磨一个事情……这不就是著名的1.01的365次方的道理吗?1.01^365 = 37.8; 1.02^365 = 1377.4; 1.01^730 = 1427.6 ...这样下去,想不优秀都难。

中学还有一件事:练字。

我从小字难看,小学就被老师各种批评。也曾努力过几次,但是没什么效果。直到初一的时候,需要写贺卡。给女生写贺卡。字难看被老师说是一回事儿;一手难看的字给女生写贺卡,不知道为啥这事儿深深的刺激了我(从小爱面子);甚至想请一个字好的同学替我写,结果被婉拒;只好硬着头皮……从那时起,就真正有了练字的意愿。

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我估计和绝大多数我那个年代的人一样,我的启蒙字帖是“庞中华”。找一张薄纸,蒙在字帖上面描。描了几十张,发现一点用都没有。又描了几十张,发现还是没用。于是有些懈怠。看着自己的“狗爬字”,就又有了动力。从初二开始,断断续续一直在练,但是成效一直不大。到了后来,练字几乎逐渐成为了一种习惯。每天回家,在做作业之前,我会描上一篇。某种意义上我已经放弃通过练字提高自己写字,而是逐渐开始享受那个过程。因为至少在描字的时候我能写一手漂亮的钢笔字。

这样持续了两三年,直到突然有一天,我写字的感觉在变。就好像我的手指会突然知道该往哪里运笔了,而且手的感觉和我自己的直觉好像是不一样的;而当我允许自己按照手指的意愿去写的时候,写出来的字比居然比原来好看了一些。

这让我练字更加有动力,写字也更有自信。渐渐的,同学们也注意到我的字体。直到有一天,同学们推荐我参加学校的硬笔书法比赛,然后我居然得了二等奖。这件事对我触动很大。

如何让自己变得更优秀?坚持。特别是在没有效果的时候还闷头坚持。怎样才能没有效果还坚持呢?前边说需要兴趣,我觉得另外一个就是功利心。

第七条:不能功利心太强。

功利心太强的时候,难免短视。短视的结果是稍微付出,发现没有回报,就想改变方向。很多人对于努力的态度是,除非我能明确看到回报,要不干嘛费心思?问题是凡是能立竿见影的事,多半价值有限。如果真有一个机会付出一块钱,能够保证收回两块钱,难道不是会吸引所有的人去做?而当所有的人都去做追求同一个机会的时候,那个机会就不再是机会了。

其实说白了,就是做事没有捷径。但凡想做出点事情来,还是要花笨功夫。笨的意思不是不动脑子,而是不总是朝三暮四的想哪条路可以更省力。

有人会说这和第四条目标明确不矛盾吗?我的理解,目标明确是从长远的战略上;功利心是指每天的心态。其实这也是优秀的重要素质之一,能够把看似矛盾的两种事物统一起来。

拽句英文:The test of a first-rate intelligence is the ability to hold two opposed ideas inmind at the same time and still retain the ability to function.--F. Scott Fitzgerald 这是20世纪美国著名作家F.S.菲茨杰拉德的一句名言,翻译如下: 一流智慧的检验标准,是有能力既在脑中同时具备两种相反观念,又仍然维持正常行事之能力。(转自网络)

上了高中,学习上基本是一帆风顺的。高中三年印象中有一次年级第四名,剩下都是第一或第二。而且我还是没有熬夜,没有补课,也没有做过老师布置之外的习题集。后来被保送清华(清华每年给呼市和包头最好的四所中学提供六七个个保送名额)。

这个时候的我,感觉找到了学习的节奏。上课的时候效率特别高,听完课基本掌握95%;所以回家作业完成的比较快,从不晚睡;早上精神抖擞去上课,而且打心底里对很多课程感兴趣,所以我的地理历史生物等等副科都很好;下午自由活动课痛痛快快打场球,心情愉快……一天下来有张有弛,做每件事的时候都是全身心投入,从来没有觉得特别累或者压力很大。曾有一段时间我觉得自己天下无敌了,因为我觉得我只用了潜力的50%。

日后很多次的经验证明,凡是我有类似想法的时候,现实总是会及时的在我脸上狠狠来一下,让我知道自己姓甚名谁。

去了清华,高数第一次其中考试,我得了60分。虽然我考完我就已经有很不好的预感,但是还是没有想到这么糟糕

那次我真的很难过。有几个原因。

1)我以前考60的时候,班里多数人都是三四十;而这次,班上有考98的……

2)我从来没有那么努力过。因为去北京前被老师告知,如果保送生因为学习成绩被劝退,该中学被取消保送资格一年。不知道是不是老师编出来吓唬我们的,但是我自己深信不疑,而且觉得我无论如何不能给自己母校带来这样的危害。所以基本上我在学校就是食堂/宿舍/教学楼三点一线,连篮球都放弃了。

3)考试从来没有这种感觉过。很多题根本不是答错了,而是压根不知道怎么答……连胡乱写都不知道怎么写……

4)从来没有觉得自己这么笨。有好多题感觉明明遇到过类似的,但是就是不能举一反三。

5)我不知道怎么面对父母。

总之那是我学生生涯当中第一次有被击败的感觉(不过不是最后一次)。于是我就更加努力。

清晨,我经常是第一个站在食堂门口的人。那个时候食堂往往还没有开门,我就站在门口背单词。我也经常是第一个站在自习教室门口的人;门没开,我就站在路灯下看书。我逼着自己做到了完全没有娱乐,所有一切时间用来学习。期末考试考完回家,我妈说我看上去就像个流浪汉似的。

我第一次觉得我用尽全力了。更可怕的是,我内心里隐隐觉得这似乎还是不够。因为我根本没有找到中学里那种如鱼得水的感觉。

果然。在这样的努力了一年之后,我在我们班的综合评估排名第16。我们班31个人,换句话说,我是名副其实的中流水平。然而问题是,综合评估里增加了很多诸如班干部/运动会/一二九合唱/等等等等和学习没有一毛钱关系的事儿,要是只考虑学习,我连前20都进不了。

更令人沮丧的是,打开我的成绩单,有一个明显的规律:高数、线性代数、物理、化学……凡是和专业相关的课程我基本上小于等于70分;英语、军事理论、马哲、音乐赏析……凡是和专业无关的课程我基本大于等于85分。结论很明确:我根本不是一个理科生。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?我觉得,光靠努力还不够。

第八条:光靠努力是不够的。

更准确地说,光靠蛮力是不够的。大学一年级是我有生以来学习最“用力”的时候,然而学习成绩却几乎是最差的时候。其实即使在当时,我也觉得有些不对,但是却懒于改变,或者说没有勇气面对这个问题。

一方面那么刻苦,另一方面却懒惰?这怎么可能?这非常可能。

懒惰其实和勇气是直接关联的。每天起早贪黑学习是件辛苦的事儿,然而更辛苦的,其实是真面自己的弱点。我当时的问题,出在学习方法上。而我不敢面对这个问题,因为我觉得对我学习方法的疑问,基本上是在质疑我的整个人,整个人生。

在中学,上课认真听讲是一件投资回报很高的事情。因为老师一定会把每个重点掰开来揉碎了重复50遍,所以只要掌握了课堂内容,其实绝大部分内容已经掌握了。大学完全不同,首先老师讲课没那么细致,第二也很少重复,主要靠自学;然而我的自学能力很差。这里的自学能力差,不仅仅是从技法角度,还有从自我管理角度。自学者需要克服的第一个障碍,恐怕是在没有人督促的情况下逼着自己动脑子把费解的事情搞明白。

我把累,分成三个类型:体累,脑累,心累。对于我来说,最容易克服的,就是体累。而在大一的时候,我的努力其实仅仅是体现在这个层级上的。而这个层级上的努力,往往价值极低(绝大多数情况下,容易的事,价值都低)。

 

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表面上,大一的我也克服了脑累,但是实际上不是。因为其实我不愿意自己动脑子把知识掰开来揉碎了吞下去,我还想像中学时那样有人一口一口地喂我。导致的结果就是,我那着高等数学的课本翻来倒去的看,但是却并没有明白里面的本质,所以根本没有举一反三的能力。

而心累我就更没有克服了。要面对自己的短处,需要强大的内心。要承认自己过去赖以成功的方法居然不再管用,需要很强大的内心。其实我的直觉已经告诉了我正确答案,但是我只要一想这个问题就心烦意乱。因为我害怕自己承认了问题的存在,却找不到解决方案。那样一来,我岂不万劫不复?我岂不永远不可能再优秀?

于是,我宁可用肉体上的辛苦来麻醉自己,几乎是一种逃避。一方面我告诉自己,再试试老方法,也许这次就管用了呢;另一方面我安慰自己,你看,你已经尽力了,就算没做到你也没啥好难过的。我虽然没有证据,但是我强烈地怀疑,这种心态会让人客观上变笨。变得没有灵气,没有创造力,甚至记忆力都会下降。就好像一个对自己完全失去信心已经在想着怎样逃跑的军队,很容易被一支实力不如自己但是信心十足的军队击垮一样。

有一篇著名的微信文章,不要试图用战术上的勤勉,去弥补思维上的懒惰。我觉得讲得是同样的道理。想要优秀,仅仅靠努力是不够的。那还要靠什么呢?

大一的经历对我打击很大。虽然没有至于被劝退,但是距离我给自己定的目标差得太远,而且有点看不到希望。为了安慰自己的心灵,我给了自己几套理论:

a)不在比赛中输,有两种方式:1)赢,2)不参加比赛。我可以选择后者。

b)人类社会就是零和游戏,我拼命地得,就要有人失,意义何在呢?

c)科学技术给人类带来的是便利,而不是幸福(自己对理工科已经越来越痛恨了)

然后开始打游戏。记得当时打英雄无敌II,第一次体验了熬夜。那时刚刚体会电脑游戏的乐趣,某天晚上熄灯后,决定打会儿游戏再睡觉。把接线板从水房引过来(我们当时经常自嘲说我们作为电机工程专业的学生,对电网最早的认识是通过水房偷电开始的),我就开始了我的游戏。过了一会儿,宿舍里另外一个哥们说,啊,你还在打游戏啊;我说嗯;又过了一会儿,另外一个哥们说,你不去上课了吗?

听到这儿我一惊,回头看了一眼窗户,这才意识到已经天亮;想站起来,却发现两腿一软,差点站不起来。就这样玩了一宿,居然完全没意识到。

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大二这一年,除了打游戏,还读一些人文类的书籍。经常穿着拖鞋拿本书,一个人跑到荷塘(就是朱自清《荷塘月色》那个荷塘)旁边的一个亭子里;然后就觉得自己像个落寞的文人似的,夕阳西下的时候,经常被自己脑子里臆想出来的悲壮所感动。

除了看书,还试图留长发,想扎个辫子。结果又谈了一场不成功的恋爱,而且因为恋爱把头发也剪了。到头来,人发两空。

大一的时候学习不好,但是至少不担心不及格。大二的时候开始担心挂科。这种害怕是真实的。因为挂科有可能毕不了业。不能毕业对我来说最不能接受的,是面对自己年迈的父母。

这样混了一年,终于受不了了。决定有所改变。改变的导火索也很逗。还是因为游戏。我上铺的兄弟有一天对我说,你不学习也就罢了,打游戏还不好好打。你看隔壁宿舍的谁谁谁,还经常破个记录挑战个极限啥的。

这番话对我触动很大。我内心深处也知道这样不对,其实就是慢性自杀。但是我又实在提不起神学习专业,因为我知道我以后一定不会靠它维生(不光是不想,更重要的是不能),所以在上边花的每一分钟就格外显得没有意义,何况还那么痛苦。但是这番话让我意识到,甭管怎样,我总得在某个地方做点什么事儿吧?哪怕打游戏也行啊。

于是我决定出国。我们专业出国的人不少,但是多数是研究生毕业之后。何况我们那届是第一年实行4+2保研,所以读研是多数人不假思索的选择。我知道如果我大三拼命一年,应该可以去一个比较不好的专业读研,但是那真的不是我想要的。而选择出国的原因很简单:1)我知道我肯定要出去看看(我哥在我小学的时候就出国了,所以很小就有这个想法);2)出国是我能想到的最艰苦的一个环境,我希望那种艰苦可以让我觉醒过来,振作起来。

然后就稀里糊涂的加入了考GRE和TOEFL的人群,然后申请,然后就真的出去了。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?

第九条:主动找个方向持续地努力,什么方向都行。

可以不努力学习,但总要有个愿意为之付出辛苦的兴趣爱好吧?可以不努力工作,但总要在某个方向有个一技之长吧,写毛笔字吹口琴都行啊。不愿意在被这个社会广泛认可的事情上努力,总要有个自己认可的方向吧?

优秀是一种习惯。这句话有很多解。其中一个,是说,其实通过大量的努力去优秀地掌握一项技能,这本身就是一种能力。换句话说,成为优秀的京剧表演艺术家,和成为优秀的跨栏运动员,和成为优秀的企业家,这里边有很多相似的东西。如果你真觉得自己优秀,就找一片天地证明一下,不要找借口。而你在任何一个方向上积累的这种优秀的习惯,在其它方向上往往会对你大有裨益。

在过去六年中,我面试过接近一千个人,录用过其中的上百个人。我几乎每次必问的一个问题就是你有什么业余爱好,你坚持了多少年,你从中学到了什么。因为我坚信,一个人一旦在一件事情上有过坚持多年不断进步的体会,TA很容易把这种体会带到其它事情上来。因为这是优秀的重要特质。

然而给过我眼前一亮答案的人很少。多数人真的没有在任何事情上主动地持续地投入过大量精力。很多人做过的唯一“持续大量投入精力“的事情就是应试教育,但是多数都是被迫的。做同样一件事,哪怕一模一样的动作,主动和被迫是完全不同的。

想要变得更优秀吗?找一个自己感兴趣的方向,先把时间和精力花进去再说。不要一步没有走,已经再想这样是否最优,这样是否投资回报最大化,这样是否一定有最好的结果……这些想法多数时候是没用的;或者说这些想法是对那些已经把功夫下进去的人才有意义。边走边想,边试验边琢磨,用事实和实际行动和时间证明一切吧。

2000年,我真的去了美国。虽然讨厌工科,但是工科是我唯一有可能拿到奖学金的方向,所以只好忍下去。最早去的是RPI(在Troy, New York),读的是Electric Power Engineering的博士。课程还是我一样讨厌的课程,但是因为压力大(学习成绩差就没有奖学金,没有奖学金我就得退学),只能拼命学。成绩终于不差,但是厌倦有增无减。

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后来有机会转到Gannon University (Erie, PA),立刻毫不犹豫的就转了。Gannon是个名不见经传的三流学校(RPI的工科至少是二流),而且去读硕士,我为什么会转呢?因为这是一个Gannon与GE联手办的项目,学员在Gannon读一个两年的硕士,于此同时每年在GE工作1500小时。关键是,GE负担学费,而且每年提供25,000美元的生活费。对于那时的我来说,这就是天文数字啊。

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(一个天主教学校,只有几千人)

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(GE做火车头的部门)

这个项目真的很赞。两年时间,学员可以在3-4个部门轮转。获得硕士学位的同时,在GE积累接近两年的工作经验。而且以往这个项目的毕业生往往在毕业前就被GE录用。对于一个工科的留学生来讲,这几乎完美。

(能看到车顶上隐隐约约的2005吗?这是当时5台engineering prototype中的一台,我曾经在上边工作过)

然而这段日子也并不快乐。我很清楚地知道,这是很好的机会,我必须把握。然而我就是提不起神。有多提不起神?

1)在学校上C++的课程,我硬生生没过。但凡我稍微努力一点都会过,因为老师并不严苛,但是因为讨厌编程,连作业都会忘记交
2)在实验室做高压击穿试验(用几千伏的高压试验一个电子器件,记录起被击穿时候的一系列状态,从而找出薄弱环节)。击穿了一个,需要换另外一个,我居然没有关电源就直接伸手准备换,大概手里电极20厘米的时候突然意识到不对。如果当时摸到了,多半就挂了。
3)当时大量用MathWorks的Simulink,我知道如果我精通这个工具肯定对找工作很有帮助(当时美国的互联网泡沫刚刚破裂,工作已经开始不好找),可是就是不愿意学。

因为我在RPI上过一个学期的课,我可以少修一些学分,然后早一个学期毕业(早一点毕业就可以早一点赚钱)。但是我意识到自己根本找不到工作,所以就没敢提前。但是毕业了依旧找不到工作。那个时候是2003年,美国经济最不好的时候。曾经有几个公司对我简历感兴趣,但是一听我是外国人而且没有绿卡的时候,连面试的机会都不给。

不过给我最大打击的,却是我当时所在的部门。在我即将毕业的时候,那个部门放出一个职位。工作职责基本上就是我在做的事情。在那个职位上,我做了一年。按理来说,这个机会应该是非我莫属。然而我心里清楚,我的经理和经理的经理对我并不满意。因为我虽然每天不迟到不早退,每个交给我的事情我都尽量去做好,看上去在做着一个兢兢业业的员工应该做的动作;但是我的精气神并没有在工作上。我最多只能算一个二流,甚至三流的员工。

果然,我参加了面试,没有拿到工作。然而这不算什么。和我一届的还有一个清华自动化的,他们把工作给了他,但是他没有要,而是去读博了;公司还是没有把工作给我。就好像为了确保让我毫无疑问的明白公司有多么不待见我一样,公司后来又面试了一个欧洲人,给了offer,结果那人因为签证问题过不来。然后,公司还是没有把那机会给我。那个职位空了7个月,仍然没我什么事儿。

看到过很多关于招聘的经验谈,其中一条这样说:没有找到合适的人,宁可空着,也不要放不合适的人进来。我就是那个“宁可空着也不能被招进来”的人。

我的人生又一次到了低谷。在美国,外国人毕业之后有一年的时间找工作。如果找不到,就只能离开美国。我不介意回国,但是我介意被这样扫地出门。我来美国不是为了读一个我讨厌的专业的硕士学位的,也不是为了积累两年我没有激情的工作经验。我来美国是为了改变自己。在美国的头两年,我觉得我还是原来自我的一个延伸:魂不守舍、吊儿郎当、稀里糊涂、听天由命。

我真的受够了。

于是我从申请工作开始。首先我读了几本关于写简历和准备面试的书。然后我给自己规定,每天要发100封求职信。我当时的想法很简单,1天100封,300天就是30,000封。我只需要三万分之一的成功率。

大约在发到七八千封的时候,我得到了我第一个面试的机会。那是在印第安纳的一个小镇上,一个做汽车车灯的公司,在招工程师。我开车8个小时,住在公司安排的一个小旅店。第二天早上,我早早起床,最后看了一遍为面试准备的资料。穿好西装,打好领带,对着镜子里的自己,我说:“你今天TM必须把这份工作搞定!!”

面试进行的很顺利,到最后hiring manager送我出去的时候都在问我什么时候可以开始了。果然,等我开车到家,家里的留言机上已经有公司HR的留言,说我拿到了offer。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?

其实这段经历并没有告诉我怎样才能优秀,但是却明确的告诉我怎样才能不优秀。

第十条:仅仅是做出动作,而没有精气神,是没有意义的。

来美国了,真的有了生存压力。迫于压力,不得不做了很多不喜欢的事儿;勉强做出来的东西,最多只是二流三流,根本称不上优秀。问题的根源在哪儿呢?我觉得是兴趣是激情。做自己有兴趣和有激情的事情是什么样的呢?且听下回分解。

然后我就来到了印第安纳的一个小镇,Seymour,人口:18,000。小镇有一条主干道,我记得很清楚路旁有一个沃尔玛超市,两个Shell加油站,还有一个麦当劳,以及一些小店……小镇上大概总共只有不到10个中国人,剩下的几个好像都在一个中餐馆打工。

我加人的公司叫Valeo Sylvania(就是法国的Valeo和美国的Osram Sylvania合资的公司),专做汽车车灯。我的工作就是主管昂科雷的大灯的自动转向系统(就是方向盘转动的时候,车灯会跟着一起转)。

(我加人公司的时候这个车才刚开始设计不久呢,我离开公司的时候还没有正式量产)

凭良心说,一个25岁没有很多经验的外国人,能够遇到这样的机会,真的很幸运。我的职位是Systems Engineer,但是我做的事情有点像项目经理,所以我会做大量协调工作。对于我来说,基本上是离工程和技术越远,我越开心。但是这份工作,对于我来说,还是不够远。所以我工作的时候,还是没有找到那种如鱼得水的感觉。

生活上,平平淡淡,不好不坏。平常的我早上7:30上班,下午4:30下班,很少加班,偶尔出差。周末去一小时外的印第安纳波利斯买菜吃饭。在车程半小时的地方有一个大一点的小镇,镇上有一百多华人。每个周末我都过去打球,大家说说笑笑;过年还会一起开个联欢会啥的。年薪5万美元,在美国的小镇上可以算是结结实实的中产。攒两年钱应该也买得起房。一切似乎都稳定下来了。

(周末的时候自己给车打蜡然后擦得亮亮的也是一种享受)

然而这真的不是我想要的。

其实那个时候的我也并没有想清楚自己到底想要什么。但是我非常知道自己不想要什么。那就是“随波逐流”。我已经受够了一次又一次被生活玩弄于股掌之间。

一次是在GE的时候。

还在GE的时候,我经历了第一次公司裁员。在圣诞节前几天的一个早上,我照常上班,突然看到一个陌生人走进来,手里还拿了不少零零碎碎的东西。他找到另外几个老员工,开始道别。他说,我在这里工作了20年;没想到,今天早上进办公室,等待我的却是那张pink slip(解雇通知单)……

我在旁边都不知道说些什么好,感觉脑子都不转了。中学政治课上学的各种资本家压榨悲惨劳动者的画面嗖嗖的在脑中划过。那人大概50岁出头。在美国,这个年纪的人很有可能,1)太太不工作;2)还在负担房贷甚至车贷;3)孩子在读大学……就这样,在圣诞节的前几天,说被裁员就被裁员了。我很难想象他是怎样面对他的妻子的。

这次经历,几乎给了我心理阴影。除了被解雇对生活造成的压力,对于我来说,被解雇有点侮辱人。我可能是神经过度敏感,但是那种被拒绝被否定……我很害怕那种感觉。

还有就是我找工作那次经历。身边明明有职位,公司就是不要我。

即使在印第安纳的新工作,我也有很多不顺心。

比如身份问题。在美国工作的中国人,大概最在意的就是身份。当时面试的时候,我压根儿不敢提办绿卡的事情。工作了一段时间,我就试探性地问了问HR,有没有可能办绿卡。结果每次HR的回复总是模棱两可。我还是抱了一点点希望,直到我得知,我的前任就是因为工作了三年而且表现很好,公司仍然没有办绿卡才辞职去的加拿大。

没有可能办绿卡,那就意味着这个地方不能久留。但是立刻又找不到工作,总不能就这么混着啊?后来我想,何不读个在职MBA,让公司出点学费也好。这样以后自己多少还多点资本。去找HR谈,这次HR倒是很直接:不行。理由也相当耐人寻味:你已经有一个硕士学位了,不需要第二个。换句话说,公司觉得你够优秀了,所以不支持你变得更优秀。

身份和读书的事情发生之后,再结合之前的经历,我决定做出些改变。怎么改呢?

我想来想去,只想到读MBA。我当时是这样分析自己的:首先,作为一个痛恨工程的工程师,我在这条路上肯定走不远;第二,我虽然对管理感兴趣,但是管理岗位对我不感兴趣,因为我没有任何经验;第三,我想回国,但是我当时的情况,回国能够找到的工作恐怕比自己本科毕业直接找到的工作也好不了多少,因为本质上我除了英语有提高以外其实真的没长什么本事。

在这种情况下,读MBA似乎变成了唯一的路。然后我就开始了准备过程。我前所未有的努力。GMAT考了770(满分800),托福考了297(满分300)(关于英语学习,可以参考我的另外一个回答:在中国,英语流利能给个人带来多少额外的收益? - 塔尔盖的回答)。给斯坦福商学院最著名的申请文章What matters most to you, and why,我足足写了8个月。推到重来的改动不下20次。在基本定稿之后,我逐字逐句的改了不知道多少遍。3000字的文章,每一句话,每一个短语,每一个单词都推敲过。

文章写到最后,我几乎是释然和平静的感觉。因为我觉得我真的第一次可以不夸张地说,我使出了我的全部本领。在这种情况下,如果斯坦福不录取我,那么应该是命运之神对我有其它安排。当然也不光是因为这篇文章。在长达一年半的准备过程里,我几乎做到了把全部业余时间都用来申请MBA。这不仅是我第一次这样努力,而且是我第一次努力了这样久,而且是我第一次在并非迫不得已的情况下努力了这样久。

也因为这段努力,我心里有种暗暗的自信。因为我知道,即使申请不到MBA,只要把这种努力程度用到别的地方,我也一定可以主宰自己的命运。我当时最喜欢的一句话:Grab life by the horns(抓住生命的犄角)。我觉得特别形象。很多时候,命运就是那样可怕那样不可控。但是害怕并没有什么卵用。与其抱着脑袋被牛角戳屁股,不如迎头而上,跟它斗个你死我活。

知乎高赞回答:如何让自己变得更加优秀?-20180808早读课

准备了一年半,终于提交了申请。在斯坦福结果揭晓的那几天,说不紧张是假的。太多期待,太多付出,太多感慨。那天早上,我7点多到了办公室,突然发现桌子上电话的红灯在闪:说明有留言!按说这个时间很少有人会有留言啊。因为怕失望,我赶紧压抑住自己内心的高兴,手微微颤抖的输入了语音邮箱的密码。话筒里传来一个陌生的声音,当我听到“congratulations,你被斯坦福商学院录取了”的时候,我的手都麻了。从来没有那么兴奋过。真想大喊两声,告诉全世界的人。那一刻的自豪、满足、欣慰、激动,似乎再也没有经历过。大概没有什么比苦苦付出之后收获的果实更甜了吧。

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第十一条:要不满足于现状,要敢折腾,要dream big

申请MBA这件事给了我许多learning:

1)在咨询一些过来人的时候,他们都劝我不要申请斯坦福,因为我的硬件条件不够好,而斯坦福录取率太低(一直低于10%)。而我觉得,我就是喜欢这所学校代表的一切,就是要试一试。最多就是没有被录取,又能怎样呢?

2)在准备的时候,我就把我的心路历程都写在了博客上。有好朋友说,你这样做不怕到时候不成功没面子吗?我说,我就是不想给自己留任何后路。

3)在申请上之后,身边有不止一个朋友对于我决定辞职然后贷款去上学的决定表示不太理解,觉得我放弃绿卡是不明智的选择(事实上当我提出辞职之后,公司试图通过申请绿卡来挽留我)。现在回过头来看,斯坦福的经历是我人生的转折点,让我重活十遍我仍然会做出一模一样的选择。

要想优秀,首先要敢于伸手去够那些更高的果子。很多时候把手伸出去把脚踮起来,已经战胜了90%的人。

不敢伸手的人怕的往往也不是失败本身,而是没面子。问题是,谁在看你啊?对于我们每个人来说,我们最在乎的人,还是自己。那个成天以嘲笑别人失败为乐的人,基本肯定是个loser。

不敢伸手的人往往有很多借口:万一不成功,我的辛苦不就白费了吗?我的经验是,只要把心血花进去,其实辛苦不会白费。即使得不到眼前最直接的目标,这些辛苦会在未来某天生出利息。而且,很多时候,即使我们不努力,那些省下来的精力也并非去做了更有意义的事,而是散落在朋友圈电视上网聊天里,什么痕迹都没留下。

不敢伸手的人还有一个常见理由:我还没有想好目标/方法/方向,等我想好了我就出发。越是复杂的事情,越是不能靠空想;越是重要的事情,越要边走边想。一方面,空想的东西往往不成立;另一方面,把事情做起来,会给我们很多灵感。

有的时候,Good is the enemy of great(好是卓越的敌人)。手里已经有了什么,就容易被牵绊,就容易患得患失。去够更高的果子,肯定有风险。然而没有风险却又高回报的路,哪里存在啊?

2006年8月,开车四天横穿美国。走到中部和西部的几个州,经常几公里没有一辆车。荒凉的程度绝对比得上内蒙。进了加州突然就不一样了,靠近了洛杉矶的时候就更加不同。明显有到了发达地区的感觉(考虑到我原来工作的地方真的是in the middle of no where...我从办公室的窗户看得到玉米田)。

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等到进了斯坦福校园,完全被那种气氛俘获。

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后来才知道,这叫西班牙风格。整个校园里到处都特别开阔。所有的房子基本都是低低的,两个色调(砖红和土黄),配上加州干燥空气里的明媚阳光和蓝天,还有到处都是的草坪和棕榈树。校园被大家昵称为farm,真的有点像。

同学们的经历一个比一个传奇,Navy Seals/Green Beret(美军特种部队),大学没毕业创业成功公司卖了几百万,奥利匹克运动员,某国总统儿子,某国际知名大企业董事长孙子,Rhodes Scholar……还好有了清华的经历,我已经习惯了在智商和努力和成就上被人碾压的经历。

更关键的是,这次上学,和以往完全不同。

这是我自愿选择的事情,所以我非常清楚我为什么来上这个学。当目的清楚的时候,做事就变得有条不紊。学校提供的机会特别多,从优秀的教授、到有趣的社团、到每天都有的讲座……虽然目不暇接,但是静下心来的时候,还是能够按照自己的想法做事。比如我感兴趣的课程(组织行为学),我就拼命选;我不感兴趣的课程,我就只做到及格。

因为是自觉自愿的选择,所以再苦再累也没有抱怨。苦完累完,更多的是满足和踏实,还有踌躇满志。

因为是自觉自愿的选择,所以和旁人比的心态也少了很多,更多是在和自己的目标去比。而且追求自己目标的同时,也能去享受整个过程。

因为是自觉自愿的选择,于是会更用心。这与大学一年级的状态正好相反。那个时候每天拖着疲惫的身躯早出晚归,脑子却并没有真正用进去。MBA这两年,对于我感兴趣的课程,我是真的把心思放在上边了。

最明显的例子,是斯坦福商学院的“奇课”:Interpersonal Dynamics(人际动力学)。因为投入,因为用心,因为心甘情愿,这门课让我有凤凰涅槃一般的经历。毫不夸张的说,这门课改变了我的人生轨迹。(感兴趣的同学可以看我公号上“人际关系动力学”系列)。

两年的学习经历,让我收获了知识,也收获了朋友;更重要的是,开了眼界。知道这个世界原来如此丰富多彩,知道了这个世界还有如此多的活法。职业发展越到后期,知识和技能的重要性越低,胸怀和见识的重要性越高。知识和技能往往足够努力就可以获得,而胸怀和见识却不是一个人独自努力就可以拓展的,还需要周边的环境等诸多因素。

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第十二条:每个人都不可避免是井底之蛙,但是我们可以时常换个井看看

最可怕的不是我们的看法有局限性(其实即使害怕也没用,除了上帝我们每个人必定是局限的),最可怕的是意识不到自己的局限性。如何才能意识到自己的局限性,而少被自己的局限性所局限呢?学会换个角度看问题。

但是换个角度看问题很难,因为我们看这个世界的唯一视角,就是自己的主观视角。怎么办?

多和优秀的人在一起。和优秀的人在一起会让自己的局限性暴露无遗:原本你觉得自己很懂的地方发现山外有山,原本你认为很简单的东西发现在别人手里可以别有洞天,原本你深信不疑的理念发现其实并不一定是绝对真理,原本你不屑一顾的理论发现其实自己的不屑其实来源于不理解……这样的事情经历得多了,会让人变得更谦逊。我对谦逊的理解,不是在遇到优秀的人的时候肯学习,而是在任何时候都如履薄冰一般不敢对事情随意下结论,因为知道自己的局限性。

有了对世界的多样性的敬畏,有了对自己的局限性的认知,接受不同角度的观点就少了一些障碍,换井观天的意愿就会强很多。虽然终究我们还是只能看到自己头顶那一小片天,但是至少在我们心里可以装得下那些看不到的天。

(未完待续,于2016年3月4日)

斯坦福的两年,是快乐而充实的两年。这两年,其实很奢侈。一个成年人,放弃工作,在长达两年的时间里专职学习新东西,专职思考未来,专职尝试不同的事情。每当我回头,都能为自己有那样一段经历而感恩(斯坦福的录取率每年都低于10%,任何选拔如果低于这个百分比,其实运气的成分就变得重要起来)。

读MBA,最重要的思考可能就是职业选择了。因为绝大多数人读MBA不是为了换行业就是为了换职能。某种意义上,MBA把大家各自的起跑线洗牌重组了一下(当然,雇主还是很看重之前的工作经验的),于是每个人都面临很多选择和机会。

我当时对于职业选择只有两个要求:1)回国,2)管理,3)global pay。至于说什么样的公司,什么样的管理,我真的没有想很多。直接回国做管理拿global pay的机会不多,于是咨询似乎是个不错的踏板。

在实习的时候,我尝试了管理咨询。去的公司叫PRTM,规模不大,但是在Operational Strategy方面挺有名的咨询公司。公司的氛围很好,但是短短12周的经历还是让我很明确的知道,这不是我想做的事情。记得和一个senior partner一起上项目,坐在客户的办公室里,这位和友善谦逊的partner拿出电脑跟我一起看PPT和Excel;一方面我认同这种身先士卒不摆架子的工作方式,但是另一方面,我脑子里想到的是商学院一位毒舌老师(这老师也是神人,自己创业成功赚了几个亿美金于是就开始教书,完全处于兴趣)对于咨询行业的调侃:The prize for winning the pie eating contest, is another piece of pie (赢得吃馅饼大赛的奖励,是一个馅饼)。我看着这位聪明、努力、友善的partner,心里想,做了这行就意味着,假设我特别成功,七八年以后我将会做和他今天做的同样的事。

我不是诋毁咨询行业的意义,事实上我的好几个好朋友都做过咨询或正在做咨询。而那么多成功的咨询公司存在了那么多年,还成就了那么伟大的品牌,一定是因为他们创造了那么大的价值。但是对于我来说,咨询永远隔着一层纱。我不想思考完了不行动,我想直接为结果负责。

通过这次经历,我更坚定了我要走的路:General Management。二年级的时候,我面试了3个工作,Google,Apple,和Danaher(一家财富500强公司,有点像小一号的GE)。最终都拿到了offer,算上PRTM给我的return offer,我总共拿到4个。几个面试都特别顺利,苹果那个面试总共5轮,到第三轮的时候面试官已经不问问题开始向我sell了。(关于面试,我想另外写一篇文章,这里其实还是有很多技巧和策略的)。

选择不算艰难,很快选择了Danaher,因为我当时觉得和自己路数最一致。

Google的机会是在北京的Online Sales and Operations Manager,我当时觉得自己不是高科技的料(C++挂科的人),所以没有认真考虑。现在回头看,其实自己当时还是挺短视的。互联网在2008年的时候,我居然也没有看出来这东西席卷地球的趋势。如果我当年选择了Google,我估计自己早就已经创业了。那意味着什么?我也不知道。历史无法假设。

Apple的机会在加州总部,是Supply Chain Manager for iPod enclosure(iPod壳子的供应链经理)。我当时觉得去苹果这种地方做供应链,显然是没有发展啊。而且当时我对苹果完全不感冒,就觉得是一个有点贵的电脑公司。如果我当年看过乔布斯转(那个时候还没出版),我真的有可能去这家公司。

Danaher的机会是在一个牙科医疗器械公司参加一个General Management Development Program(就是一个轮岗三四次培养总经理的机会)。一想到熬几年可以成为总经理,而且轮岗的时候可以把我在销售市场等方面的短板都补上,而且是和咨询公司一样的pay(还有stock option),我高高兴兴的就选择了Danaher。

去Danaher其实还有其它分公司可以选择(更偏工程和技术,看上去和我过去的经历更合拍),但是最终我选择了牙科。原因有二:1)牙科是医疗行业,在国内是新兴行业(水涨船高);2)当时这家公司在全球是数一数二的,但是在国内还很小,我觉得我有机可乘(池塘小就显得鱼大嘛)。事实证明,我这两个判断都是正确的。(对牙科行业感兴趣的同学,可以看看我的另外一个回答 在实体经济一片下滑的大环境中,哪个行业还可以? - 塔尔盖的回答)

在美国总部工作了两年,总体而言平平淡淡乏善可陈,除了我做销售的那段经历。

这家公司是个销售主导的公司,公司里的总裁副总裁级别的人物,80%都是销售出身,连HR VP都做过销售。我一进公司,立刻被告知我做牙科生意,最大的短板就是销售。虽然我极其不情愿(那个时候我的脸皮还远远没有现在这么厚),但是也没办法。

简单的产品培训完之后,就是电话销售。

你有多讨厌接到那些房产中介或者理财产品的电话,美国牙科诊所的前台就有多讨厌我。因为我是新手,所以给我的客户要么是已丢失要么是从来没有买过产品的非客户,换句话说,就是cold call。本来就紧张,被人连着挂了几个电话之后,我连说话都开始抖。而且一间小小的办公室坐着六七个销售(我是岁数最大的),我还特别不好意思,特别害羞。用第二语言,打电话给我不认识的客户(准确的说有点讨厌我),推销我不熟悉的产品(不光不熟悉产品,关键不懂销售)……我一辈子可能都没那么囧过……

每次看着长长的电话单,我真的要鼓足勇气才敢开始拨电话。然后基本被很没有礼貌的挂断几次之后,要出去透口气吃块饼干感觉才能把失去的气血补回来。这样的日子做了一段时间,基本上没有什么斩获,但是胆子稍微大了一点。接下去就是面对面销售。

我当时自作聪明的说,我应该聚集在华裔牙医上(加州的华人非常多)。销售经理说,好的,不过你不要碰现有客户,因为那会让客户奇怪为什么有两个代表服务于我。我说没问题,然后我就花两天时间把一个差不多10公分厚的黄页里所有的华人牙医都挑了出来,把电话和地址存在Outlook里,也确保在公司CRM里没有。我心想,我一个一个筛过去,我就不信我打动不了一两个医生。(我们的总裁是多年的销售出身,非常看重销售技能。为了给他个好印象,我也特别重视。)

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然而第一天出门,就打碎了我的梦。我挑了几张我认为印刷最精美的销售单叶,走进了第一个华人牙医的诊所。等到人家出来,我一张口,才发现自己其实屁也不懂。跟人说话根本不是聊天,我只会背诵销售培训里的卖点。没过几分钟,我自己都呆不下去了。

然后我想,也许坚持坚持就好了,没准碰到一个美女牙医就是看我顺眼,我咋说她咋信呢。于是又尝试了几个,发现一样的无效。我介意的不是没有成交,而是自己那种尴尬笨拙窘迫的状态。不但没有卖掉东西,而且还给人留了不好的印象。

有一天,总裁问我销售进展如何。我说,呃,努力中。他笑着说(这是个喜欢开玩笑的人),你什么时候卖掉第一单,什么时候回国。从那以后,他每次见到我都会问我卖掉了没有。虽然是半开玩笑的,但是对于一个想要拼命给老板留下好印象的新人来说,压力大啊。

我还在坚持,经常一天四五个客户跑下来,虽然没说几句话,但是整个人已经低落得连话都说不出来的地步。又坚持了一段时间,所有的客户都被我联系过一遍,我连医生的时间都约不到了。(后来意识到,华人客户多数喜欢比较便宜的产品,而我们公司的产品几乎是最贵的。而从客户细分角度来讲,我的挑选方式,基本上是选了最没有可能买我们产品的一个客户群体。但凡有可能,应该已经被之前的销售代表拿下了。)

我想不能坐以待毙啊,就和当地的销售代表聊天,问能不能和他们一起拜访客户,给他们打打下手。有两位痛快的答应了,和他们一起跑了一段时间之后,我问其中一个,你有没有什么鸡肋客户,你自己跑觉得不值,但是放弃又觉得可惜的?我可以帮你跑。因为我不要销售业绩,所以卖掉什么都算你的。他居然也爽快地答应了。

于是,我成了全公司学历最高的销售代表助理(那位好心的代表刚刚本科毕业两年)。终于有一天,有一个诊所的护士,见到我之后,直接让我下一个50美元的订单,买几个小零件。我确定的知道不是我的聪明才智赢得了客户,也不是我的如花似玉的外表影响了对方的判断,也不是我的努力上进感动了苍天;多半是那人看我可怜,丢给我一个小订单打发我。

但甭管怎样,我卖出去了我的第一单。虽然有些胜之不武,但是这个订单是我写的。我有生以来的第一单。

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第十三条:What doesn't kill you, makes you stronger(没干掉你的那个东西,让你更强壮)

坐在电脑前回想当年的囧,我自己都觉得搞笑。今天的我再去做那些事,虽然不能说驾轻就熟,但是肯定不会那样难受。为什么?因为经历过了。

很多时候,我们迈不过去的坎儿,都是心魔。

没人喜欢被人挂电话,可是挂了又怎样呢?没人喜欢做自己不擅长的事,可是摔倒几回又怎样呢?优秀的来源是进步,而进步的本质就是不同。只有做不同的事,用不同的方式做事,才有可能有进步。而第一次做不同的事或用不同方式的时候,一定不擅长啊,没做过的事怎么可能一上来就擅长呢?

大家都知道要推自己出舒适区,可为什么很少人这样做?我觉得最重要原因,就是怕失败,怕被人否定,怕被人嘲笑。但是,仔细想想,其实别人对你的嘲笑,如果对你造成任何伤害,都是你自己允许的。我不是说忽略别人嘲笑容易,今天的我也不能完全做到。但是因为怕失败怕被嘲笑怕没面子,而不敢去尝试不同的事情,这大概是优秀的最大敌人。

在印第安纳的时候,有一次当地华人组织春节联欢,让大家报名出节目。我自告奋勇报名唱歌,我虽然没有五音不全,但是嗓音并没有那么动听,而且我其实很不喜欢站在舞台上做一个我不擅长的事情那种感觉。我之所以报名,就是为了证明给自己看,只要我想,我有勇气做我不喜欢做的事。

后来真的唱了,唱的也如我想象般难听,我自己也如我想象般难受。但是我知道,我有这个勇气和能力。

还是在印第安纳,公司每隔一段时间会开全体大会。到最后,总裁会问大家有什么问题。我是新来的,英语还说不利索,业务也不大懂;以我的本性,我一定会躲在角落里。但是正因为我有这个想法,我决定逼我自己每次开大会都一定要问一个问题。于是我每次开会从第一分钟开始就会思考我要问什么问题,因为我不想问没水平的问题。然后我就真的做到了三年中每次开大会我都会问问题。

问了问题让我升职加薪了吗?并没有。但是锻炼了我的胆量。到后来,已经逐渐觉得这样做很有趣了。而且,在我离开公司的时候,总裁还专门和我聊了几句。虽然我是公司的最底层,在工作中从来没有和他有过交集,但是因为我每次都会问他一个还不是那么糟糕的问题,他就记住了我。

如果你想变得更优秀,就要主动去做那些让你不舒服的事情。马云说,男人的胸怀是让委屈撑大的。我说,人的胆量是让窘境撑大的。没有胆量,不可能真正的优秀。

(未完待续,于2016年3月5日)

卖出了我人生的第一单,然后也差不多该回国了。2010年初,我正式被派回国内。

那时的公司,百废待兴。公司刚刚成立没几个月,除了办公室几乎什么都没有。我回来才两个月,总经理因为和美国总部闹不和被解雇,于是公司更加混乱,我成为临时的负责人。在随后的几个月里,我真的尝到了又当爹又当妈的滋味。

公司要发展,第一步就是雇人。当时我同时和四五个猎头打交道,筛简历排面试走流程;以至有好几个猎头以为我是公司的HR经理。

公司要卖货,第一步就是备货。我是所有人当中最懂产品的,于是我硬着头皮在几万个货号当中挑(xia)选(cai)那些最有可能在中国大卖的。定的多了怕库存高被美国老板骂,定的少了怕断货被代理商骂。

销售代表雇进来,没有人做培训,我来。从产品到理念,从公司文化到规章制度。

没有IT支持,我来。各种弄网线、设置邮箱、改密码、连VPN,我的那点三脚猫本领都用上了。

美国总部要财务数据,我们没有财务经理,我来。破破烂烂搞了几个Excel表格,自己都看不过去。好在美国财务一看我们这个状况,也就不逼我们了。

母公司CEO(这可是500强CEO哦)要战略计划,可我们连总经理都没有,我来。和两个同事熬夜两天拼凑了一个PPT出来蒙混过关,居然还获得好评。

签不到代理商,我和销售经理一起上阵,各种画大饼喝酒搂着脖子称兄道弟掏心窝子拍胸脯。

任何事,只要有价值,只要没人做,我就会尽量去做。

等等等等……

然后团队就那样搭起来了,业绩活生生就做上去了……直到公司重新招到一个总经理,然后我从临时负责人被放到市场部经理的位置。我多少有些失落,但是我一点不后悔,因为那段日子我学到了很多。

我本科毕业就出国,在国内没有任何工作经验。对国内的牙科也知之甚少,基本上是一穷二白的状态进入到一个一穷二白的公司,从零开始。其实如果不是公司一片混乱,也轮不到我做很多决定。在一个一切稳定的大公司里,一个新来的,学流程学规矩学政治恐怕都要几个月时间。

也许有人在那个情形下会做不同的选择:城头变幻大王旗,是不是应该看准方向再努力,否则万一站错了队怎么办?或者说,是不是应该先谈条件再付出,省的最后竹篮打水一场空?也的确有人劝过我,说我没必要那么较真,又不是自己的生意,不过打工而已。

但是我还是一点都不后悔。

我好不容易给自己争取到了一个能够体现价值的机会,我不想浪费。我平庸的时间已经足够久了,我要shine。我要把我的全部能量都释放出去,看看自己到底能做出些什么。

而且从完全功利的角度上说,这段经历让我迅速的了解了公司各个职能部门的意义和做事方法,而且也帮助我和美国总部的各个部门建立了关系。在很长一段时间里,Ergai(我的英文名)在美国总部那边就是China的代名词。很多人不管有什么事都首先找我。而我也充分发挥了自己英语的优势,和在总部待过两年了解情况的优势。

只有做得多,才能学得多;只有够操心,才能有收获。老天在这个问题上,是公平的。

事实上,我后来的辞职,与这种状态的丢失,有很大关系。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?

第十四条:There is no limit to what you can do, if you don't care who gets the credit(如果你不在乎谁能得到什么,你的成就也不会有止境)

说句实话,不在乎很难。但是,我们终究要有取舍。如果你想学本领,那么你就要承担得更多,付出得更多。

为什么?

因为,如果没有承担,就没有学习。承担得多,自然付出的也多

我有一个理论,这个理论就是如果你不能做决定,或者做决定之后不能承担这个决定的后果,你就无法真正学习。

举个例子,骑自行车。

知乎高赞回答:如何让自己变得更加优秀?-20180808早读课

如果骑自行车的时候,如果旁边一直有人扶,就意味着你不可能真正做决定,换句话说,你就不可能培养起来看到东西躲避和刹车的条件反射。因为每次遇到问题,这个问题总是被自动解决了。你自己这里就算有学习,也纯粹是理论层面的:前边出现东西的时候,爸爸做了那件事我们就不会撞车了。这种学习和自己骑车还是有很大差距的。

就算旁边没有人扶,如果你在骑的时候做出了一些错误的决定,但是保护轮可以让你在多数时候不摔倒,那么这个时候你培养出来的感觉(学习到的技能)其实也是扭曲的。或者说,当你带着保护轮骑得很好的时候,在拆掉轮子那一瞬间你就会发现,世界完全变了,很多原来的“技能”已经不再适用。

其实在大公司里混日子,与带着保护轮旁边有人扶的骑车非常相似。

越好的公司,流程和制度越完善。流程和制度很像保护轮,它们最大的意义,就是让我们不烦错误少犯错误。流程的最高境界,其实是“防呆”。防呆是什么意思?就是呆子都不会做错。那么我们想想看,我们每天在这样的系统里做事,我们的大脑能够得到多少刺激,获得多少进步?

如果你在有一个管理起来事无巨细的老板,你能学到什么东西?因为这样的老板就好像那个一直扶着你骑车的人。你的确摔倒的概率降低了,但是你也基本上失去了学习的机会。

更可怕的是,你可能还觉得自己做出了很多成就。在一个优秀的平台上工作,你有时候很难分清,什么是你的作用什么是平台的作用。而多数人在这个时候都会倾向于认为是自己的作用。比学不到本领更糟糕的,就是明明没有学到,但是还觉得自己很牛。

~~~~~~~~~~继续更新

回国的前三年,是最累的三年,但是也是最开心的。看着团队一天天壮大,看着自己负责的生意一天天成长,看着自己负责的品牌越来越家喻户晓,也能感受到自己对于行业、管理、和生意的认知逐渐加深。

可是随着公司规模的变大,很多东西都在变。第一个变化就是公司人数超过100的时候,不是每个新员工都叫得上名字;第二,随着各种规章制度和流程的建立,官僚机构的感觉逐渐开始出现;第三,随着公司规模变大,层级变多,结构变复杂,政治的味道开始出现。

其实,这些现象都是难以避免的,甚至必要的。毕竟,一个大外企不可能很随意的做事。为了确保公司不犯低级错误,肯定要通过种种制约手段,让一个人的不小心不可能产生巨大的破坏作用。

但是对于我来说,这种按部就班的日子越来越难熬。每天处理200封邮件不再让我觉得日理万机创造价值,而越来越觉得流于形式,因为太多的邮件都是关于申请批准或者给予批准;一年到头做PPT,不再觉得是实现自己脑中的想法,而是觉得在应付差事。

随着对公司的业务越来越熟悉,随着过去几年的积累逐渐在市场上越来越有效果,随着团队的建制越来越完善,我的日子越来越轻松。销售有经验丰富的全国销售经理帮忙搞定,市场部有几个部门经理搞定执行细节,我似乎有越来越多的时间做自己想做的事情。

于是我开始大量读书。我还在团队内部开办了Mini MBA,把我认为经典的课程精华传授给大家,目标是通过两年20次课程让大家对于生意的理解上一个台阶。这一切都获得了预期的成效……但是仍然有什么地方不对……

我第一次在周一早上有不想上班的感觉;以往的我想到去公司要设计的项目,要完成的事情,有按捺不住的兴奋。我的颈椎开始频繁地疼。颈椎是我的晴雨表;每当它疼,很少是因为累,往往都是因为烦躁,因为压力大。

其实那一年是我回国以来最轻松的一年,业绩好,人缘好,职业发展也好。回国4年,晋升3次,被总公司作为重点培养对象;经常去参加一些针对总经理级别的培训和会议,而我往往都是里边最年轻,级别最低的人。我知道,只要再熬一两年就会成为某个公司的总经理。

但是我突然觉得自己不想熬了。因为我想到乔帮主的一段话。

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(乔布斯当年在斯坦福大学的演讲对我冲击很大。没有看过的同学强烈推荐。乔布斯斯坦福大学演讲(高清,双语字幕) 标清)

这段话是这样的:

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your

last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

当我十七岁的时候, 我读到了一句话:“如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。”这句话给我留下了深刻的印象。从那时开始,过了33年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:“如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会想做你今天将要的事情呢?”当答案连续很多次被给予“不是”的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

而我当时的状态,已经不是“假设这是生命最后一天,你想不想做这些事”的问题了;而根本就是,我真的多一天都不想再做,不管我生命还有多少天。

想清楚这一点,我意识到是时候做一些改变了。我开始和一些猎头联系,把简历也改了改,和总公司的HR也传递了我对现状不太满意的想法。然而我突然意识到,即使我提前两年成为总经理,并不能改变问题的本质。问题的本质是,我对这种工作方式越来越无法接受。即使我换一家公司,情况也不会有什么改变,事实上很有可能更糟。

举个例子。

每到月底或者季度末,美国那边的数字压力就传递过来了。因为欧美市场连续几年不好,所以总部的人对中国市场总是寄予厚望。这些我完全理解也接受,谁让中国是高增长市场呢。我不能接受的,是到了月底之后对于数字的那种不顾一切的需求。明明是下个月会自然而然出现的订单,这个月就是打折也要把它拉进来;代理商明明已经有库存,就是硬压也要让他们吃货;到了月底,逼着每个销售代表东拼西凑一些订单,能抓多少是多少。真的是为了数字而数字。

月初给下个月做预测,又是一个“艺术”活儿。预测的最高境界,居然不一定是准确,而是合适。太低了找死,太高了作死,但是什么是不高不低?这要分情况讨论。

而到了年底,情况又变得微妙。一旦当年任务已达成,或者当年任务还差很远,立刻开始有订单也不发货。因为怕把今年的base“无谓”做高,让明年“受罪”。这些游戏我都懂,而且作为一个打工者,这也是完全可以理解的自我保护。但是我不喜欢这种做事的感觉,我不喜欢玩数字游戏。我喜欢真正地做事。

再举个例子:每年一度的战略规划。

写到第五年的时候,我已经练就了古代文人的八股文技能。我太了解美国总部的思维方式,也太知道当年的“热词”或者说"strategic priority"是什么。所以把一些大的framework稍稍修改(比如coverage vs penetration),加一点中国特色的东西(比如发改委对医疗的新政策),弄一些所谓的insight(比如二三线城市怎样怎样),配加一点令人震撼的strech goal(比如翻倍),最后再弄点新鲜玩意(比如什么digital marketing或者social media),一篇香喷喷的,冒着热气的,催人泪下的China Strategic Plan就做出来了。

趁着老外们心潮澎湃,趁机再多要一些人头多要一些钱……可是总部总要砍掉一点怎么办?没关系,我们的数字报上去的时候已经多加了一些……

其实我深刻地怀疑,总部人也完全知道我们玩的什么把戏。只是他不想揭穿也没必要揭穿。揭穿了又有卵用?

这些游戏,每个大公司都有,而且是不可避免的。我也并不怀疑大公司也在创造大公司不可替代的价值。但是,这不是我想要的。我想要的东西,更纯粹一点,更自由一点,更简单一点。

想清楚这些,我意识到,创业是我唯一的路。

(未完待续,2016年3月13日)

说到创业,不得不提一下我的斯坦福校友陈欧。

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没错儿,就是那个我为自己代言的陈欧。

他比我低一届,所以在学校的时候我们打交道不多。吃过几次饭,聊过几次天,他还因为选课的事情给我打过一个电话,大概仅此而已。所以当时他并没有给我留下深刻的印象。再一次听说他是在同学聚会的时候,有人谈到他在做一个化妆品网站。当时人们的普遍看法是:一个大男人,又没有电商经验,做化妆品网站怎么可能成功?我也觉得大家的分析挺有道理。

再一次听说,就是关于他的网站如何火,什么一天就做几千万云云。然后大家就各种羡慕嫉妒恨,我也不例外。

再后来的故事,基本上百度都搜索得到了。总而言之,他用三年时间把一个化妆品网站做到NYSE上市,成为NYSE的220余年历史上最年轻的CEO。他也一瞬间成为斯坦福校友中最家喻户晓的一位。如果你让我描述一种典型意义上的登峰造极的成功,那基本也不过如此了。

这样的故事,发生在身边,对我影响很大。我突然有点看不上自己原来做的那些事情。总觉得比起他来,我管的那点生意,有点不值一提。和他的成就相比,我做的事情显得如此渺小。更可怕的是,按照我当时做事的趋势,如果画一个延长线,到5年之后,依旧不能和他相提并论。这个想法,深深地动摇了我。

与人比,是一切痛苦的来源。这道理我懂。但是,如此具有可比性的人,反差如此之大,还是让我不能淡定。创业,几乎是唯一的选择。但是,真正面临抉择的时候,心里还是很虚。

我的父母都是老师,我从小成长在学校院里。上大学、出国、工作,全都是中规中矩的路数。现在突然要辞职创业,面对巨大的未知,这个转变太大。我心里很害怕。

与身边的亲友聊这个事,大家居然都很支持。当我把创业的想法告诉我太太的时候,她说:“我肯定支持。因为我理解你有多么想做这件事,如果我不支持,你会记恨我一辈子的,哈哈哈……”

我没有想到我会这么容易得到她的支持。她本来就比我保守,而且那时我们刚买房,而且准备要老二;创业意味着拿原来20%不到的薪水,生活水准肯定要下降;而且这种下降不知道什么时候是个头,比较95%的创业公司都已失败告终……在这种情况下,她还肯支持我,我很感激。

我的父母知道以后,一方面很担心,另一方面还是支持。如同我从小到大的每一个类似的经历一样,They are always there for me,他们总是给我无条件的支持和爱,让我觉得无论我在外边经历了什么风浪,总有一个港湾是永远等着我归航的。他们做了一辈子老师,根本没什么积蓄,但是他们居然做好准备全部拿出来给我用。这就是父母,永远想着自己的孩子。70多岁了,还在为自己奔四的孩子操心。写到这儿我眼泪都快下来了。

最让我感动的是我岳父。他平常是个不善言辞的人。他知道我的想法之后,专门对我说:我这辈子就是这样了,平平淡淡的,没什么成就。但是我支持你创业,年轻人就是应该闯一闯。你在前边好好干吧,我们在后方全力支持!” 我当时特别感动,感动得都说不出话来。这番话听着,就好像是老派电视剧一样,然而我知道里边的情份。

然而最终推动我走出那一步的,是我哥,亲哥。他长我14岁,非常优秀。从小他就是我的榜样:出国、回国、做管理,我无一不是在追随他的脚步。在我成长的路上,他更像一个导师,总是能站在更高的地方,提供想法和建议。

当创业的想法刚刚冒出来的时候,我第一个告诉了哥哥。没想到他比我还兴奋,他对我说,“你一定要去做,这么好的市场,为什么不做?而且你的性格,你的特点,很适合去做这件事。”当我的创业想法略有雏形的时候,他说:“我要是年轻10岁,也辞职跟你一起去做。就算别人不投资,我也要投资你。”

不得不承认,我哥的热情影响了我。本来我非常的瞻前顾后,一会儿觉得自己还没有准备好,一会儿觉得放弃了已经拥有的一切很可惜,一会儿觉得创业这事根本没有那么靠谱,一会儿觉得活那么累干嘛轻轻松松不也挺好……但是他的热情突然让我觉得我好像没必要再犹豫了。

在创业这个念头出来之后的第三个月,我正式提交了辞职信。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?

第十五条:人是环境的产物。

虽然我们都愿意觉得自己是特立独行的,但是环境对我们的影响太大了。当你的同学把考90分当作天经地义的时候,和当你的同学把考60分当作最高要求的时候,你会如何设定你的目标?当你的同事成天抱怨指责偷懒的时候,和当你同事每天学习思考进步的时候,你的状态会是怎样的?

巴菲特说,你在职业发展上,最重要的决定,是你选择谁做你的配偶。不能同意更多。我觉得道理很简单,因为你的配偶和你在一起的时间超过任何人,所以Ta就是你环境中最重要的因素。你配偶的世界观价值观为人处事,必定对你有极大的影响。或者正面,或者负面。

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还有一个说法,说你最终拥有的财富,是你最要好的五个朋友的财富的平均值。细思极恐。但是还是说的同样的道理。如果同学当中有人成为亿万富翁,会让多数人对于如何定义财富上的成功,有新的思考。至少我是如此。

到底是进入了好的环境才能优秀,还是优秀了才能进入好的环境?我觉得它们互为因果。越优秀,就越有可能接触到优秀的人;接触到越多优秀的人,就越有可能优秀。

对于我们来说意味着什么?1)努力进步;2)认真挑选你身边的人。

(未完待续,于2016年3月28日)

创业维艰,这句话真的不是说说而已。

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离开公司的第一天,感受还是蛮奇怪的。一方面跃跃欲试,觉得天高任鸟飞;另一方面,心里多少还是有些没底。毕竟自己即将开始一段总体而言成功率小于95%的事情(指创业);毕竟自己没有一丁点创业经验;毕竟是在三十大几的高龄(对于首次创业来说)放弃了稳定的工作和被许多人羡慕的机会。

组建团队,确定方向,找钱,开干……一转眼已经一年多。从来没想过创业会容易,但是确实没有预想到自己遇到的那些困难。自己做事了,才发现那些被说了一百遍的创业的苦都是真的。

1)没有后方,都是前方。在大公司的时候,面对客户是前方,回到公司里是后方。创业,特别是初期,根本没有后方。放眼望去,到处都是问题。想要解决问题,又发现自己什么都没有。

2)从零开始,百废待兴。原来可以依赖公司的资源,自己的团队,个人的积累;一个初创公司,什么都没有。如果你想让一件事发生,那么你最好直接确保它发生。不过至少我可以按照自己的方式做事了,自由了,对吧?

3)自由。有那么一句话我特别认同,“创业给你自由,创业给你自由让你把你所有的时间和精力都献给工作”。的确如此。然而最熬人的还不是工作,是焦虑。

4)“24x7的焦虑”。创业之后,工作和生活的界限就模糊了,不论什么时间什么地点,只要稍微闲下来,脑子自动开始考虑工作的事情。根本是不由自主的,而且基本上对所有其它事情都不感兴趣。有一半时间是在思考各种可能性,还有一半时间是在焦虑。各种担心。方向,团队,生意,融资,或者自己都不知道自己焦虑什么……

我是天性乐观的人,在创业中我居然开始有些明白“抑郁症“是什么意思。我觉得,抑郁就是没来由的焦虑。焦虑居然成为常态。原来在公司的时候,只要下了班,只要我想,多数时候还是可以把工作暂时放在一边。因为本质上,在大公司里,没有什么事情是真的大不了的。实在不行,我换个地方一样打工。然而创业不同,因为责任。

5)责任。我,作为创始人,必须承担的责任。

家庭。我拿着不到原来五分之一的工资,每天忙得顾不上家里,全家人的生活质量都受到很大影响,关键我还不能保证这种日子要持续几年,而且持续几年之后一定会有什么结果。所以我必须要考虑清楚创业对于他们来说意味着什么。

团队。有好几个都是从很好的公司辞职出来,放弃了很多和我一起创业。虽然说我们都是成年人,自己做自己的决定。但是,我必须对得起他们的信任。

投资人。没有投资人的支持,我们的事业就没法开始。我必须为这份支持负责。

客户。客户信赖我们,而且我们做的是医疗服务,所以必须踏踏实实把事做对做好。

创始人的词典里也不能有借口这个词。因为这个词根本没有意义。如果由于这次创业,我的家庭白白受苦,团队浪费了时间精力青春,投资人浪费了钱,客户的利益受到了损害;不管我能找到多么好的借口,这一切依然都是我造成的。我必须负责。

如此彻底的负责,对人的心态影响很大。除了压力之外,最大的不同就是不再指责。因为指责在这里不值一分钱。创业是我自己的选择,所以不论发生什么事,我除了想办法解决,没有第二条路。如果要指责,我也只能指责自己。

就这样,创业已经一年多了。居然慢慢的,慢慢的,在忙乱之中,有了一些进展。

下边是去年这个时候我发的微博。

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下边是诊所现在的样子。

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(不好意思,图有点多,看着我们的诊所,就好像看到自己baby一样,自豪感爆棚)

我确信,未来遇到的困难只会更多更大。但是,我一点都不后悔。重新来一遍,我还是会选择创业。因为,这就是我要的生活。

回到问题本身:如何让自己变得更优秀?

第十六条:想要,就行动。

创业以来最大的感触之一,就是“好想法根本不值钱”,甚至还有坏处。怎么讲?

举个例子先。

在2013年初的时候,我刚搬家,打车上班成了每天早上的一劫,特别遇上下雨。有一天我想,现在智能手机什么都能做,肯定有app是可以帮忙约车的。一搜,果然,就下载了两个。结果一辆车都没约到。然后我就卸载了。

滴滴出行,这个估值几百亿美金的公司,当年还叫滴滴打车,创立于2012年9月。而在2013年三四月份的时候,至少在上海,它的服务还完全不能用。

我不是说假设当年我也做打车软件,这个时候我就如何如何。事实上我觉得假设当时我做了,99%我会失败。但是如果当年我做了,今天的我一定不是现在的能力和水平。

再举个例子。

我在2013年2月申请的微信公众号。那个时候,我就“敏锐”的觉得这东西一定是未来。我给敏锐打双引号的意思是说,这种敏锐并没有卵用。因为在我鼓捣了三天之后,我就因为烦而放弃了。当然我给自己的合理化理由是,我应该聚焦于当时的工作。

2013年到2015年,是公众号的红利期。那个时候我但凡开始,并且坚持下来,这个时候一定已经有所成就了。我从去年7月开始重现折腾这个号,到现在不到一年,不敢说硕果累累,但是各种好的坏的经验倒是积攒了一箩筐。越发后悔没有早两年开始。

再好的想法,不落到实处,都是扯淡。而且是有麻醉作用的扯淡。

你身边有没有这样的人,他们总是有很多“好点子”?他们描述点子的时候总是唾沫星横飞,绘声绘色,结合当今国际形势和最新科技潮流,各种巧妙和创新;然而他们永远只停留在点子阶段。

事实上这是多数人,因为浅尝辄止最容易。出点子,只是把一件事做成当中最简单的一步。

在脑子里设想一些情景的时候,是不需要为这些情景的后果负责的。如同在野党对执政党的攻击,总是说执政党政策的缺点和自己政策的优点,却从不提自己政策的缺点。就好像这世界上真的存在一种只有好处没有坏处的做事方法一样。

当点子在头脑里飞的时候,很多细节在“好点子”的光辉下,都显得不重要。然而现实里,就是细节决定成败。雇的每个人,做的每个决定,选择的每个供应商,花的每一笔钱,制定的每一个策略,一个企业就是由千千万万个这样的细节累积而成的。

当我们没有付诸行动的时候,我们的“点子”可以随时改变。如同在头脑里炒股,很多人都觉得自己是股神。因为有些原本觉得不错的股票跌了的时候,我们就会“告诉”自己其实自己早就觉得这个股票哪里不对劲。

这些“好点子”,会让我们觉得自己很优秀,很有想法。于是更加安于现状。或者更喜欢评头论足。

然而,直到迈出第一步,这些点子都是虚的。有人说没有能够幸存到A轮的商业计划书。意思就是所有的生意的方向,都是在实践中逐渐摸索出来的。所有觉得凭着一个点子就能创业成功的人,多半没有闯过业,甚至根本没有做过什么高不确定性的事儿。

可是一旦迈出了第一步,哪怕是很小的一步,或者是晃晃悠悠的一步,真正的learning就开始了,真正的进步才有可能开始。

想要学英语?不要犹豫是这本书还是那个app,这个老师还是那个方法啦,随便哪个立刻开始都比原地踏步地犹豫强。

喜欢某个女孩?不要纠结她是否喜欢你,不要纠结什么是最好的搭讪方式。立刻行动起来,追!很多事,只有做了才知道怎么做。

打算锻炼身体?不要总想着自己还没有准备好或者装备还没有配齐。立刻做二十个俯卧撑,时常走走楼梯(别跟我说走楼梯对膝盖不好,长期不锻炼对膝盖更不好)。做了一点,总比一点不做好。

希望换工作?不要踌躇那些未知的事情,不要担忧那些风险。拿出简历来,现在就开始改;找到猎头的电话,和他们聊聊;去招聘网站上,看看都有什么机会。把offer拿到手里再考虑要不要换也不迟。

想要变得优秀?立刻开始行动。读书也行,写文章也行,跑步也行,旅行也行。做啥都行,别闲着。We only live once. Do something. Anything. If not you, who? if not now, when?

最后,分享一下我的座右铭,希望你喜欢。

Work like you don’t need the money, dance like no one’s watching, and love like you’ve never been hurt. 像不需要钱一样工作,像无人观看一样跳舞,像从未受过伤一样去爱。

文章终于写完了,生活还在如火如荼地进行中。

(于2016年4月17日)

 

作者:老塔。作者授权早读课发表,转载请联系作者。

微信号:塔尔盖(ID:Ta_Ergai)

编辑:早读堂-妮子小菇凉

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